Moonflower

Moratones, cicatrices y heridas. Un cuerpo como una carta desgastada. Cada milímetro está estudiado, cada poro, cada raíz y cada volumen,  y mis manos, con el afán celoso  de no poder cortarlo todo a pedazos para resurgir siendo un reflejo más ameno.  El espejo me odia.

Me estaré haciendo una adepta. Últimamente pierdo la cuenta de los minutos que paso arrodillada, rezándole desde mi garganta al agua sucia con mis vísceras flotando  y con el halo de cerámica iluminando un sueño.  Y así, con alguna triste canción resonando de fondo desde otra habitación, mientras mi mente divaga pensando en la flor que soy.

Una flor de Luna con los pétalos manchados. Aun así, aun viéndome reflejada con los ojos color carmesí cristalinos y escupiendo sangre, me consuelo cantándome, susurrando que ésta flor de Luna brilla en la oscuridad, aunque nadie la vea, que es diferente y algún día sus pétalos volverán a relumbrar ante el espejo.

Pero por el momento, sigo arrodillada, rezando, expiando mis ansiedades y observando las heridas de mi fina y pálida piel…

†

La mentira te acaba llevando a la desesperación y, así,  normal que quieras morir. Pues te vuelves algo menos que un pedazo de basura y tu mente es el vertedero, cómplice y esclavo de tu vil corazón.  No eres más que algo que se convirtió en "nada" para otro. 

Cuando te odias de esa forma realmente lo único que acabas llevando son desgracias a los que te rodean. Cuando te odias de esa manera, ni el amor más profundo puede salvarte. Y tratando a éste de la forma más despreciable que puedas hacerlo, y así normal que quieras morir.

Y de esa manera, el día y la noche, volviéndose un hachazo y una sonrisa intercambiando puestos hora sí, hora también. Siendo un virus, una vergüenza infectando el alma y contagiando tu odio a los corazones… Entiendo, así normal que quieras morir. 

Sigue llorando a las noches bajo la sonrisa de la luna, deseado haber podido llegar a brillar tanto como ella alguna vez. 

†

Tormenta roja

El piano es lo único que sigue perdurando dentro de mí, eso que consigue hacerme sentir la emoción aunque no consiga entenderlo, ya no consigo sacarla.  Tengo la cabeza embotada de sentimientos que ya no se sacar. 

Todo lo indicaba, apuntaba a ello. ¿Desde cuando me he querido volver tan ignorante a las señales? Estúpida, necia… El cielo lo pintaba, y tú me interrumpiste para que lo viera: una tormenta roja que acechaba por el horizonte. Tan bella y tan perturbarte, algo nuevo que nunca había visto, algo terrible que nunca había sentido. Eso fuiste.

Recuerdo mi pecho desgarrarse, como una sábana, fina y seca emitiendo un sonido espeluznante, de esos que se te eriza la piel al escucharlo. Y así es, aunque se cosa la brecha de la tela, siempre quedará la cicatriz, como las del costado izquierdo, otra más para la colección.

Las noches son vacíos de estrellas que reflejan recuerdos y me rocían con pimienta la mirada. En cambio el día es más dócil, el cielo es un lienzo para mi mente donde se muere por estrenar pero algo retiene la mano. ¿será miedo? El pánico al blanco. La cabeza  va por libre y me rompe la serenidad, piensa y piensa y piensa y basta!

Y aunque sean las caídas las que doman este tiempo, los aciertos que vendrán compensan todo lo demás, y entonces brillará de nuevo, brillará como nunca. Lo hará con más esplendor de lo que lo hizo esa sonrisa de luna jamás.  

Pero es ahora ese reflejo en el cielo iluminando la noche que me recuerda con fuerza que sigo aquí, y seguiré por el resto de mis días. Quisiera volver a entenderme. 

Hola.